Грамматика английского языка. Морфология. Синтаксис

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась,
то другая.
- Ничего страшного, - успокаивает ее подруга. Лишь бы с нами, утками, было все в
порядке.

Seo optimalizace webu http://www.zpetneodkazy-linkbuilding.com/2011/07/seo-optimalizace-webu-on-page-f
aktory/ Ktere on page faktory maji vliv?

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем
свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют
овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Нет, дубленки идут в Румынию.
- Ну, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..

Редко становится великим тот, кто не нашел в себе мужества пренебречь знанием множества ненужных вещей. К. Досси

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А Вы разве торопитесь?..

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо...

Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и
отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания.
- Не ссорьтесь, - сказала рыбка. - Я выполню по три желания вам обоим. Кому
первому?
- Конечно мне, - сказал волк.
- Загадывай, - сказала рыбка.
- Первое мое желание: пусть у меня хуй будет до колен... Рыбка выполнила его
желание.
- Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку.
- Будет по твоему, - сказала рыбка.
- Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди
волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю...
- Исполнится и это твое желание, - говорит рыбка. - А теперь, ты, заяц. Заяц
взял рыбку в руки.
- Во-первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес".
- Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион
рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел
за руль и поехал.
- А третье желание? - Спрашивает рыбка. Заяц молчит.
- А третье желание? - Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное
расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес:
- А третье желание: чтоб у волка хуй не стоял.

Если крыть нечем - кройте матом.

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

А притворяться импотентом было поздно.

- Ваша теща очень любит вас!
- Нет, если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь.

Хуже могли бы лучше учиться?

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Одно из несчастий высокого ума состоит в том, что он неизбежно понимает все - и пороки и добродетели. О. Бальзак

Аринушка Маринушки не хуже.

Думаю не ошибусь, если нечего не скажу.

Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти.
- Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит.
Заходит мужик, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот к нему на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Бутылку шампанского и двух блядей!
- Сию секунду! Бывший зек подумал:
- Понял. Заходит, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Чайник чифиру и двух педерастов!


При пожаре звонить ATDP901^M.

Трудное дело - чихать с чувством собственного достоинства. Ласло Фелеки

Приезжает мужик в столицу. Видит напероне стоит уматная девица.
- Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю?
- Пжалуста...
- Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую?
- Пжалуйста...
- Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь...
- Пжалуйста...
- Да, а сколь же с вами переспать стоит?
- Как обычно - треха за ночь...

Самые свежие новости мира и России вы можете увидеть на сайте http://wlna.info/

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик.
Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Только соучастие в бытии других живых существ обнаруживает смысл и основание собственного бытия. М. Бубер

Кому дано вспомнить, тому дано и забыть.

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и
говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории,
получив 2. Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам
два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень.
Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два балла вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору.
Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это
(делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест
ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него там насекомые. С намеком, что это от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо там и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах
механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант сказал:
- Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.
- Что же это за способ? - поинтересовался инженер.
- Поручить ее двум сотням солдат.

Был бы ловец, а ружье будет.

Доставка людей на выставку-продажу. (Из справки к путевому листу)

Я ни с кем в анатомической близости не была.