Руководство по электрическому оборудованию автомобиля

(И)структор по парашютному спорту спрашивает своего (У)ченика: (И) - Если
парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
(У) - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет
по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу.
Встречает Соловья - грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел.
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

Служить бы рад Советскому Союзу...

Эх, бедный я гетерсексуал...

Продаётся : словарь англо-русский на немецком языке.

Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100 процентов..
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,
самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к
африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и
отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и
запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете
им. Патриса Лумумбы учился. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров -
курсанты РКПУ (РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет). Падает в джунгли.
Пассажиры - в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся,
командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в
ближайший аэропорт. Полковник: - Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь: - А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

!!! The best pills!Huge selection !!! Low prices!Discounts! Link to the best of our pharmacy http://tinyurl.com/bbeesstt/

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Каждой тваpи - по паpе (так говоpил некий пpепод на экзамене).

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим
правительством...

- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства опустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга.

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с
супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.


Hе имей сто дpузей, а имей наглую pожу.

- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на
ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину
седло.
- Ну и что?
- Пришел тр

Спасибо! Долго искал это http://travel2000.ru/ http://andryxa.ru/ http://windows-game-edition.ru/

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше
жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства,
из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсход

Везде хорошо, где нас нет.

Здpавствуй Кpивой Рог - город обманутых мужей

Вам смешно, а мне жениться

- Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит
на работе.
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему
писала до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.

Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных
районах. Ленин".

Вы чего глаза свои на меня смотрите?

- Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не
мультипликатор.

Кто не платит, тот расплачивается...

И идем в перпендикулярную сторону...

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут
лебеди. Он нежно обнял ее и говорит:
- Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо,
камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к
нему и отвечает:
- Тю, стала бы я жопу мазать.

Без пословицы не проживешь.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.